18+
24.06.2020 Тексты / Статьи

​Сложный возраст

Текст: Екатерина Фомичева

Фотография: кадр из k/ф «Заводной апельсин»

О подростках в жизни и кино рассказывает психолог Екатерина Фомичева.

А вы помните себя подростком? Свои мысли, поступки, ощущения? То ни с чем не сравнимое чувство одиночества и непонятно откуда взявшееся противостояние миру? Кажется, еще вчера все любили, а сегодня уже нужно доказать, что ты достоин хотя бы капли внимания. Да и теперь, глядя на своих или чужих детей, как часто вспоминаете себя прошлых? О чем думаете? Конечно, современные тинейджеры совсем другие. И разобраться в том насколько, непросто. Информации много, и временами она весьма противоречивая. Для начала давайте определим основные черты подросткового периода. Посмотрим, как с темой работает кинематограф. И так попробуем понять, что же это за неведомый зверь — подросток.

Подросток в жизни

Итак, первое и самое важное: подростковый период — это большой временной отрезок жизни. Парой месяцев, как с трехлетним ребенком, дело не обходится. Примерно с 11 до 20 лет человека настигает гормональный взрыв, начинается глобальная перестройка всего организма. Ускоряется рост, появляются вторичные половые признаки: у мальчиков — меняется голос, у девочек — начинаются месячные. Некоторые дети набирают лишний вес, страдают от нарушения сна и аппетита, возникают проблемы с давлением. Порой мышцы не успевают подстроиться под стремительный рост — поэтому появляются неприятные болевые ощущения во всем теле.

Но если физические изменения видны сразу, то происходящие внутри, не менее грандиозные перемены, скрыты от глаз. Гормоны сильно влияют на психическое состояние здорового человека, поэтому нет ничего удивительного в том, что подростки проявляют себя, скажем так, не всегда адекватно. Посудите сами, каково жить, когда постоянно скачет настроение. Организм чувствителен к малейшим переменам. Окружающий мир видится враждебным. Сложно сконцентрироваться, тело и разум перестраиваются, закручивает водоворот сильных, до этого момента неизвестных чувств.

Кадр из к/ф «Трещины»


Подростковый возраст — суровое жизненное испытание как для ребенка, так и для его родителей. Критически важен «багаж», с которым семья подошла к этому рубежу, семейная история, конфликты, предыдущие кризисы, сформированные модели взаимоотношений. Ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Но, как водится, у проблемы больше двух сторон: семья не готова признать ребенка взрослым, подросток же всеми способами пытается получить иной статус и права, но при этом бежит от ответственности. В то же время он открывает новые социальные грани во взаимоотношениях со сверстниками. Все вместе — гремучая смесь. Добавьте сюда первую «несчастную» любовь, умноженную на тотальное непонимание со стороны взрослых, и эскалация конфликта обеспечена. Это может быть «взрыв» с агрессией, насилием и разрушением отношений в семье, но возможна и полная замкнутость, уход в себя. Оба варианта полярные и легко осложняются суицидальными попытками.

Более того, подростковый возраст — период естественной сепарации, в это время можно и нужно отпускать ребенка во взрослую жизнь. Если же процесс еще не начался сам, то усугубление ситуации неминуемо.

Читать статью про сепарацию.

Плохой, злой и все-таки любимый

Но вернемся к психологическому состоянию подростка. В этот период обостряются внутренние конфликты, возможно, скрытые и компенсированные ранее. Принять новое тело и обрести социальный статус — только часть большой задачи. Человек утопает в вопросах. Одни касаются личности. Как быть с недавно возникшим громадным чувством одиночества? Кто теперь союзник, а кто враг? Также ребенок спрашивает себя, почему никто не понимает этих болезненных переживаний? Второй важный момент — у молодого человека неожиданно расширяются взгляды, его начинают волновать глобальные проблемы- космоса, вселенной, цивилизации, и своего места в мире. Происходит полная переоценка ценностей и новая расстановка приоритетов. Прежние авторитеты, а в их числе нередко оказываются и родители, теряют свою значимость. Поэтому подростки легко сбиваются в «кучки», так они ищут понимания и общества себе подобных. К тому же все эти изменения пугают и самого ребенка. Он уже не чувствует себя маленьким, прежние игрушки не интересны, хочется принимать решения, управлять своей жизнь, но окружающие утверждают, что он не дорос. Да и внутри у подрастающего человека вдруг образовывается целый новый мир, острый, пугающий, яркий, с которым не понятно, что делать. Кто воспримет эти проблемы серьезно и не отмахнется? Что со мной происходит? Что не так?

Авторитет взрослых — не авторитет. Отмечу, что в этом возрасте дети уже видят противоречия и нестыковки в поведении и высказываниях старших. «Сделай, потому что я так сказал» — теперь не аргумент. Да и учеба задвигается на второй, а то и третий план, поиски себя и накопление уникального опыта для ребенка сейчас куда важнее. Вспомните себя? Наверное, подростком вы вели дневник? Писали грустные стихи? Пробовали сказать «нет» общественным нормам? Спали в одежде? Красили волосы в яркие цвета? Очерчивали рамки своей комнаты или ее части, разводя там «свинарник»? Или, может быть, искали убежище в шалашах, землянках, на чердаках чтобы без помех переварить собственные переживания или обсудить их со сверстниками?

Пугает то, что, не имея своего опыта, подростки заимствуют чужие модели поведения. В первую очередь, близких. Разумеется, это поведение вызывает конфликты. Родителям не хочется смотреть в такое зеркало, и они огораживаются знакомыми фразами: «Где ты этого набрался? Кто научил так разговаривать?» Если в семье привыкли решать споры силой, то как ребенок мог узнать о другом?

Как справляться с чувствами, если не научили? Как и кому рассказать о трудностях, если нет доверия? Гормоны гормонами, но для ребенка эти виражи — жизнь. И обратной дороги нет. Быть прежним он не сможет. Поэтому подростки часто становятся жертвами и попадают в секты, ведь идут за тем, кто понял их боль.

Помощь семьи

Кадр из к/ф«Трещины»

Чем хуже отношения в семье, чем меньше в ней доверия и поддержки, тем сложнее пройдет этот период для всех. Детские схемы воспитания, а тем более методы «поощрение-наказание» уже не работают. Перестраиваться необходимо всем, силой и давлением положение можно только ухудшить. Поверьте, на не сделанные уроки и бардак в комнате есть свои причины, часто основанные пусть и на неверном, но уже своем мнении. Более того, это своеобразная проверка родителей: а вы меня примете таким? Сможете уважать мое мнение? Дадите обозначить границы?

Внутренне каждая семья стремится к стабильности, но при этом постоянно взаимодействует с внешней средой. Любые изменения, происходящие с одним из ее членов, затрагивают всех, однако воспринимаются и встраиваются в жизнь крайне тяжело. Да, есть отдельные люди: мама, дочь, сын, бабушка, отец. Но семья — это нечто большее, чем просто люди. Есть традиции, отношения, атмосфера и чувства, которые, как паутина, опутывают каждого, связывая, делая семьей. Подросток же заставляет вспомнить всех о том, что семья — это не про власть или управление, а про любовь.

Хорошо, если в семье царит мир и доверие, а ребенок уверен в том, что взрослые на его стороне. Он привык говорить о своих проблемах и метаниях. А если нет?

Каждый человек — часть социума, огромной системы, и подросток не исключение

Задача взрослых в этот период вспомнить про любовь, если вдруг забыли. Подчеркну, страшно теперь не только ребенку, но и близким. Однако разница в том, что взрослые этот период прошли, пережили и забыли, а для подростка все происходит впервые. Важно услышать ребенка. Наладить диалог. Подросток — самостоятельная личность, которая прямо сейчас учится говорить о своих правах и отстаивать границы. Задумайтесь: почему ему интереснее с компьютером, чем с вами? Почему он отгораживается молчанием? Как случилось, что вы по разные стороны баррикад?

Силовые методы управления только обострят конфликт. Слежка, давление, приказы, попытка опираться на свой авторитет, наказание, скандалы, угрозы —обречены на провал.

Вспомните, что вы чувствовали, когда ваши родители спрашивали вечером: «Как дела в школе?» Это самый безразличный вопрос, который только можно придумать. Вы хотите общения с ребенком? Расскажите, как прошел ваш день. Поинтересуйтесь, что нового он узнал, как себя чувствует. Подайте пример, предложите мир, диалог. Я не устаю повторять — подростку плохо, очень плохо. Зажгите свет, дайте убежище, не обесценивайте его переживания, даже если вам кажется, что они ерунда. Ему важно знать, что его любят любым, не унизят, не оттолкнут.

Подростковый период — пропуск в мир взрослой жизни. То, как он пройдет, и что ребенок вынесет из него — будет с ним на протяжении многих лет. Человек может застрять в подростковом возрасте, отказываясь всю жизнь брать на себя ответственность, избегая последствий своих действий. Вариантов развития событий масса. Это период может как укрепить отношения, так и полного их разрушения, потому как превращается либо во время становления личности, либо ее травматизации, и львиная доля ответственности лежит на родителях.

Хороший, плохой взрослый и другое кино

Кадр из к/ф «Держи ритм»

Сегодня написано немало книг о подростках — это и профессиональная, и художественная литература. В последней тема настолько проработана, что выработались свои устоявшиеся формы, подходы и способы решения проблем. Поэтому мне интереснее поговорить про подростков на экране, вернее, про то, как массовое кино представляет этот возраст.

Существует несколько подходов. Первый — самый простой, картины полные штампов. Сюда попадают фильмы про первую любовь, розовых единорогов и романтику юности. Или другой, более проработанный вариант — история «трудного» подростка, который находит авторитетного взрослого не в семье, а в школе, институте, кружке. Это может быть тренер или учитель. Некоторое время они враждуют, ищут точки соприкосновения, преодолевают трудности, но в итоге добиваются побед и других успехов. Это отличный, но редкий вариант развития событий в жизни, как говорится, море энергии — в мирное русло. Художественных фильмов в таком ключе очень много. Например, «Держи ритм» (режиссер Лиз Фридлендер, 2006) с Антонио Бандерасом в главной роли. Все штампы на месте: школа, где учатся дети из социально-неблагополучных семей, до которых нет никому дела, учитель танцев, который берется изменить ситуацию, противостояние, признание его авторитета, тренировки и, разумеется, успех на городском конкурсе. Да, фильм основан на реальных событиях, Пьер Дюлейн действительно разработал собственный метод обучения бальным танцам и открыл танцевальные классы, в которых школьники учились по его методике и меняли свою жизнь. Фильм смотрится, но (и это мое личное мнение), слишком «розово».

Второй вариант — фильмы, показывающие другую сторону проблемы, — неверно выбранный авторитет или не тот взрослый рядом. Например, картина «Трещины» (режиссер Джордан Скотт, 2009) с Евой Грин в главной роли. Героиня Грин мисс Джи, учительница из элитной школы-интерната, пользуется у своих воспитанниц невероятной популярностью. Она загадочна, красива и харизматична. Девочки, буквально, заглядывают ей в рот. Так происходит до тех пор, пока в школе не появляется новенькая, испанка Фиамма. Она полностью завладевает вниманием мисс Джи. Между девочкой и взрослой женщиной даже начинается что-то вроде соперничества. Итог печален. Фиамма оказывается не просто взрослее своей учительницы, но более зрелой и рассудительной, за что мисс Джи жестоко и не по-детски мстит девушке.

История одиночества

Кадр из к/ф «Рассказ»


Третий подход — рассказ о трудном взрослении и невнимании к подростку окружающих. Недавно я посмотрела «Рассказ» (режиссер Дженнифер Фокс, 2018). Тяжелый фильм, повествующий о худшем варианте развития событий. Речь идет о старшей девочке (13 лет) в многодетной семье. Всем некогда, всем не до нее, а героине приходится присматривать еще и за младшими детьми. На лето она попадает в конную школу. Владелица фермы миссис Джи (Элизабет Дебики) становится для девочки значимой фигурой. Но тут в киноповествование вмешивается тренер по бегу и по совместительству любовник миссис Джи Билл. Голодного на внимание подростка легко убедить в том, что он особенный, пообещать блестящие перспективы. Проявив немного чуткости, тренер, дает понять, что девушка в кругу любящих людей, что она равная, взрослая и все чувства истинные. Итог: совращение несовершеннолетней. Родители не заметили, что у ребенка проблемы. Подозрениям не дали ходу. Эта травма сопровождала героиню на протяжении всей жизни, она так никому и не открылась, хотя закончить «отношения» у нее хватило сил. Да и восстанавливать картину произошедшего она начала по настоянию матери, нашедшей тетрадь с рассказом о тех событиях. Добавлю, что этот тяжелый и честный фильм основан на реальных событиях, воспоминаниях режиссера.

Глазами подростка

Кадр из к/ф «Гарри Поттер и философский камень»


Четвертое направление — повествовании о жизни подростков, которое ведется от лица самих подростков. Тут не могу обойти вниманием мини-сериал «Красные браслеты» (2014 год, режиссеры Гриффин Данн, Элизабет Аллен и другие). Все краски подросткового периода, помноженные на психологические травмы и борьбу за жизнь: дети с тяжелыми заболеваниями в стационаре. Онкология, булимия, порок сердца...Смерть, любовь, разочарование, дружба, ревность, бунт, самовыражение, травматичные родители — вся красочная палитра представлена. Резко, больно, ярко — как и сами переживания подростков.

К слову сказать, хорошо показан в кино и герой нашего времени — Гарри Поттер (режиссеры Крис Коламбус, Дэвид Йейтс и другие, 2001-2011). С четвертой по шестую части (14-16 лет) Гарри демонстрирует все прелести подросткового периода: смену настроения, вспышки ярости, в том числе направленные и на близких, самостоятельность, презрение к авторитетам. И, что важно, в его словах на разные лады звучит: вам не понять, я один, я этого не хотел, оставьте меня. Но в седьмой части герой становится более уравновешенным, ценит друзей, делает правильные выводы, анализирует. Он нашел себя, свое место и смирился с ним. 17 лет — детство закончилось, он принимает ответственность за собственные решения и готов встречаться с последствиями. Плюс фильма (а для меня и книги) в том, что детям важно видеть пример взросления с благополучным исходом. За это Джоан Роулинг можно только поблагодарить.

Свой небольшой обзор завершу примером из классики. «Заводной апельсин» (1971) гениального Стэнли Кубрика — экранизация одноименного романа-антиутопии Энтони Бёрджеса. Главный герой — Алекс (Малкольм Макдауэлл) — главарь банды, неуправляемый и жестокий подросток, любит насилие ради насилия. Тип настолько аморальный, насколько это возможно. Но чудо происходит в финале. Ему становится скучно, прежние «игрушки» не привлекают, больше нет тех возбуждения и адреналина от привычного хулиганства, которые были смыслом жизни несколько лет. Алекс начинает задумываться о других вещах, встреча с бывшим напарником и его женой становится показателем его взросления. Вот только общество героя вытесняет.

Поколения сменяют друг друга, а проблема остается. Фильмы, книги, статьи — этого недостаточно, чтобы изменить отношение к детям. Каждый человек — часть социума, огромной системы, и подросток не исключение. Так почему же он должен быть на положении изгоя? Присмотритесь, если не в вашей семье, то, возможно, в вашем окружении найдется страдающий подросток. Протяните ему руку, постарайтесь понять и поддержать его, ведь ему только предстоит стать взрослым, ведь все мы в какой-то степени психологи.

Другие материалы автора

Екатерина Фомичева

​Мама всегда права

Екатерина Фомичева

​Спокойно, это просто кризис!