Что такое сепарация?

В наше время в обиходе появляется много новых слов, «модных», однако не совсем понятных. Например, «сепарация». В дословном переводе с английского — «отделение». Понятие встречается как в сельском хозяйстве, горном деле, так в медицине и психологии, о последней я и предлагаю поговорить.

Безусловно, описать проблему целиком в короткой статье, как и рассмотреть все примеры ее раскрытия массовым искусством, невозможно. Поэтому я решила обозначить моменты «заигрывания» и высмеивания, связанные с вопросами сепарации в современной культуре.

Чаще всего термин «сепарация» в психологии используется для обозначения этапа детско-родительских отношений, на котором ребенок обретает самостоятельность и отделяется от родителей в «боевую единицу», с правами, ответственностью, обязанностями, выбором. Ведь желание автономии — одна из основных потребностей человека.

Только что родившийся ребенок полностью зависим от матери, без нее он погибнет. Но человек растет, развивается, формируется как личность, становится независимым. Ярче всего стремление к отделению проявляется у подростков. Однако, если разобраться, то начинать отпускать ребенка следует уже на втором году жизни, когда появляются первые порывы к самостоятельности. В этом случае процесс сепарации может пройти относительно безболезненно для обеих сторон. Ведь не только ребенок эмоционально связан с матерью, но и мать — с ним, этих «нитей» две, и при непройденной сепарации в итоге страдают оба. Такие родители испытывают страх одиночества, старости и утраты смысла жизни, особенно если женщина, как сейчас модно выражаться, родила «для себя», и удерживает ребенка всеми возможными способами, включая психосоматические проявления, манипуляции, давление. Ребенок также может оказаться заложником привычки, быть эмоционально незрелым, инфантильным, запуганным опасностями внешнего мира. Если родители не давали сыну или дочери права принимать решения, брать на себя ответственность и встречаться с последствиями своих действий, у таких детей можно наблюдать полную неспособность и нежелание распоряжаться своей жизнью.

При отсутствии сепарации взрослому ребенку сложно создавать свою семью, строить близкие отношения с другими, найти место в жизни, обрести уверенность в себе, завоевать авторитет и получить финансовую независимость. Иногда не выходит родить собственных детей, потому что место ребенка занято престарелыми родителями. «Взрослые» продолжают «учить жизни», вмешиваться во все, винить и стыдить «ребенка» за несоответствие их ожиданиям. Неповзрослевшие мальчики ищут в женщине не жену, а маму, девочки в муже — папу.

Сепарация в культурном контексте

В мировой истории есть множество примеров различных обрядов и мужских инициаций, которые проводились в 8-14 лет, после чего мальчик считался мужчиной. Дошла до наших дней еврейская бар-мицва, которая празднуется в 13 лет. После обряда мальчик считается взрослым и несет ответственность за соблюдение культурных и религиозных традиций, свои решения и имеет право принимать участие в жизни общины. Возраст выбран неслучайно, ведь отделение, начавшееся после года жизни (первые шаги, исследование мира вокруг), продолжается у трехлеток (кризис, когда ребенок превращается в маленького «ясамку»), достигает пика у подростка и плавно переходит в юношество и начало взрослой жизни. В культурах с обрядами посвящения родители и дети заранее начинают готовиться к переходу этого «рубежа» и сепарация происходит гораздо легче.

К сожалению, в современной России подросток считается ребенком и не имеет никаких прав, у нас в стране процветает «культ матери», дети остаются долго под родительским крылом, учатся и работают под присмотром. Во многом эта ситуация связана с социальными, экономическими и культурными особенностями. Подростковый возраст хотят официально продлить до 24 лет, что еще больше будет способствовать инфантилизации молодого поколения.

Не удивительно, что сегодня интернет полнится историями о людях с непройденной сепарацией: инфантильных мужчинах и «токсичных» родителях.

Что касается современного массового искусства, то здесь трагедия часто превращается в фарс. Опасения и страхи всегда проще «засмеять». Оправдываясь, раз на экране или на сцене показывают, значит, так и должно быть. Но если задуматься и отнестись серьезно — может оказаться, что описываемое касается каждого. Поэтому я приведу несколько примеров, показывающих процесс сепарации в «вывернутом», забавном ключе.

Невестка-заложница

Одним из первых приходит на ум сериал «Воронины». Полностью зависимые сыновья, в семьях все решает мама. Любимый сын, к которому можно войти в любой момент через балкон, проверить, чем его кормят и тепло ли он одет, поучить невестку делать уборку в квартире, а то и сделать ее самой. И супруга сына, которая ни на что не может повлиять (я уверена, реальные женщины в подобных ситуациях реагируют на происходящее не так иронично), в итоге становится заложницей семейного сценария.

«Ужасная дочь»

Другой пример — чудесный диснеевский мультфильм «Рапунцель: запутанная история» (режиссер Нейтан Грено, 2010 год). Здесь девочке с детства внушается мысль об опасности внешнего мира и о том, что защиту может дать только мама, и мама всегда права. Да, конечно, «мама» преследует свои интересы, сильнее и сильнее привязывая девочку к себе, «связывая» ее эмоциональными веревками, манипулируя внушенным чувством вины. Внутренний конфликт ребенка хорошо показан в сцене, когда Рапунцель сбегает из башни. Девушка испытывает двойственные ощущения: с одной стороны — «Ура, свобода!», с другой — «Я ужасная дочь!». Как часто в жизни эти слова остаются не сказанными? Как часто они звучат в разных вариантах? Удерживая, привязывая, удушая...

Инфантильный сын

Не очень известный, но блестящий, на мой взгляд, художественный фильм «Легкое поведение» (режиссер Стефан Эллион, 2008 год). Как и в приведенных выше примерах, в нем сокрыто много слоев и нюансов психологических и социальных моментов людских взаимоотношений. Что касается вопроса сепарации, в ленте присутствуют все классические грани: подавляющая мать, которая держит всю семью возле себя, незримые глазу поводки натягиваются по ходу сюжета неоднократно. Как следствие — у обеих дочерей психические расстройства разной степени тяжести, обе одиноки, абсолютно не самостоятельны и не приспособлены к жизни в социуме настолько, что у девушек отсутствует понимание юмора, сарказма и способность критически оценивать собственные и чужие поступки. Зато есть уход от ответственности и перекладывание ее на окружающих, трансляция мнения матери, неимение своего.

И вдруг как гром среди ясного неба: единственный сын привел жену! Да какую! Вертихвостку! Начинается классическая война: мать не согласна отпустить сына и дать ему жить своей жизнью, жена не собирается подчиняться чужим правилам. Сын, молодой балбес, с детства живший под «юбкой», радуется жизни и старается не замечать проблему. С его стороны нет стремления к независимости и самореализации. Он никогда не работал и не планирует этого делать, ему удобно, когда решают за него. Он не способен защитить жену и распознать манипуляции матери. Беда непройденной сепарации в том, что физическое расстояние не разрывает эмоциональную связь, «пуповину», оставшуюся с рождения и только окрепшую за годы жизни. Ребенок, уехавший в другую страну не обязательно смог отделиться, тем более в наш век информационных технологий. Поэтому итог войны предсказуем с самого начала: победила мама. Но секрет финала раскрывать не стану, фильм настолько милый, что заслуживает просмотра.

Непобедимая мать

Но закончить свое небольшое рассуждение я бы хотела театром. В этом сезоне на сцене Театра Российской армии идет спектакль «Главная роль», по пьесе Михаила Лившица. Конечно, постановка гротескная, ситуации показаны как будто под увеличительным стеклом. Да, так и есть, многие нелестные отзывы об игре актеров, затянутости диалогов и устаревших шутках, оправданы. Однако суть от этого не меняется: полная эмоциональная зависимость взрослого сына от токсической матери, схемы поведения, реакции обеих сторон, тактика и стратегия — показаны очень точно и наглядно. Родительница обвиняет, сын постоянно обороняется, на этом стыке возникают новый и новые «забавные» моменты. Многие пожилые дамы в зале одобрительно кивали и аплодировали, глядя на манипуляции матери, обсуждая в антракте, что так сыну и надо, «он матери должен» и «она молодец, правильно делает». Страшно становилось не от происходящего на сцене (хотя спектакль заявлен как комедия), а от реакции зала, от понимания глубины и масштабности существующей проблемы.

Конечно, в современной России много трудностей. И описанное мною отношение к сепарации — лишь их следствие. Да и основная наша беда — тотальное невнимание к своему психологическому состоянию. Все слышали о личной гигиене и гигиене труда. Но мало кто задумывается о гигиене психологической, хотя она не менее (если не более) важная составляющая жизни. В финале своей заметки я намеренно говорю о внимании к себе, потому что, лишь научившись управлять собой (понимать собственные желания, потребности), можно дать достаточно внимания другим людям. Только родители, умеющие слышать себя, способны понять и своего ребенка. Им не нужно смеяться над проблемой, они могут ее решить.